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不想离婚,为什么还找律师咨询?律师和心理咨询师联手解析

2023-04-20 17:11:27 3148

摘要:我是于琦,一个做了14年离婚案件的女律师。很多给我打电话的人,一张口,讲的故事,都是一样的:于律师,我老公出轨了,我是怎么抓奸的……,她还不知道我发现了这个事情,现在我要做好两手准备……比如这位女性,约了一小时的电话,自己说了45分钟:故事...

我是于琦,一个做了14年离婚案件的女律师。

很多给我打电话的人,一张口,讲的故事,都是一样的:

于律师,我老公出轨了,我是怎么抓奸的……,她还不知道我发现了这个事情,现在我要做好两手准备……

比如这位女性,约了一小时的电话,自己说了45分钟:

故事

我老公是个艺术家,教钢琴的,家里一大一小两套北京房产(都是他挣钱买的),小房子空着,平时就当他的工作室,结果我打扫卫生的时候,发现了女人吃过的零食。

前段时间,有个女学生来我家拜访,说是要让我老公给做点指导,对我爱搭不惜理的,连声“师母”都不叫。

我后来查老公手机,原来和这个女学生有一两年的关系了,他俩在手机里的聊天是这样的……

我为了孩子的学习,辞职在家,现在换来这样的结局。

原来我和老公一起出去聚会,不少人都很羡慕我的,可上次,他的一个朋友,公开说“嫂子真大度”。

我觉得,我老公花心的事情,可能人家早知道了,就我蒙在鼓里呢。

这位女性声情并茂地讲了每一段老公的出轨,一点不给我插话的机会,也一个法律问题都不问我。

我看要到一小时了,我只好发问,那您是不是想离婚?(我觉得她不想,只是想换个律师倾诉一下)

她说,当然想离婚。

但是,如何让老公净身出户,如何离婚对孩子一点点伤害都没有?怎么离婚大家都很开心?也不伤害她老公?

把离婚说的这么完美,搞得我都想离婚了。

就像什么呢?

一个人天天囔囔,我好想自杀啊,然后问:“如何自杀才能一点点都不痛苦呢?如何自杀后,让家里人一点点都不难受呢?”

那你就知道,她不是真的想死。

我说:他不止一次出轨了,给你造成的伤害很深是不是?你说你,睡不着觉,吃不下饭,工作也没有精神。

你想要你老公在财产上给你补偿,从你的角度,我是非常理解的。

你想保证经济富足,你才有安全感,而且你希望他对自己的过错,主动有所表示。

你想保证孩子不受伤害,这是当妈妈的都知道的感受,毕竟孩子很无辜。

甚至到了离婚这个坎,你还希望大家不要闹得太僵,想保证你老公的尊严,这些都说明你很善良。

她听到这话,觉得自己被超级理解,连连说对啊对啊。

我接着说:可是,希望和现实,是两码事。你的希望都是好的,甚至是完美的,可惜我不是法官。

现实是,除非你老公同意,否则他就不会净身出户。离婚这件事,想什么都保证,那是不可能的。

就像你的身体,如果得了肿瘤,你不论是切,还是保守治疗,都要面对副作用,而你们的婚姻现在得了肿瘤。

你抬起一个手杖的一头,也就抬起了手杖的另一头。成年人要对自己做出的每一个决定,负起责任,承担代价。

比如选择离婚,会必然造成矛盾冲突,必然对孩子造成一定程度的伤害。

其实你就算选择不离婚,夫妻关系不和谐,对孩子的伤害也是客观存在的。

所以你更要思考的是你到底最在乎的什么?

如果你特别害怕纠纷,害怕打官司,害怕离婚谈判冲突,那你就别离婚了。

说到这里,她一定有很多“但是”等着我,毕竟我说出了让所有人都想逃避的实话。

如果她是找咨询师聊,那她一直讲下去都没问题,反正她也只是想倾诉。

可是她偏偏找的是律师啊,既然她嘴上说想离婚,就会问法律问题,而这些是律师绕不过去的,我不得不回答。

一旦我回答,她就生我的气了。

她觉得,你先告诉我,你理解我想要这么多,最后又告诉我,实际上拿不到,你是不是在耍我?要是我自己就能拿到这么多,我还找你律师干嘛?

对待这样的人,律师的正确做法是,引出她实际上不想离婚的这个潜意识,最后把她推荐给咨询师。

怎么引出她不想离婚的话题呢?

你也不能上来就把她的自尊撕掉,说我听出来了,你其实不相离的,你老公虽然花心,但是给你经济保障了啊,你还是很依恋有个婚姻有个男人的。

这样的谈话太伤她了。

我一般是这样做的:问4个问题。

我说,离不离,是您优先要想的问题。这四个方面,你看看自己准备好了吗?都准备好了再谈离婚。

第一、 你有没有做好孤独终老的准备?

第二、 你有没有做好面对社会评价的准备?

第三、 你有没有做好分割财产的准备?

第四、 你有没有做好子女抚养的准备?

我问完这4个问题,她突然觉得自己有了个台阶,她说,那她可没想好这么多问题,要容她再想想。

最后我会说,你既然从我这里的咨询费都付得起(最近我的咨询报价涨了,半小时1599元),那一般咨询师的价格,你更负担得起。

所以,就这个女性的“我想离婚,但是”话题,我请教了情感咨询师:时敬国老师。

时老师给出的分析,让当律师的我大开眼界,他说:

婚姻的7种功能

婚姻的7种功能,分别是经济合作、养育孩子的合作、性的满足、伴侣的照料、情感的价值、思想的交流以及婚姻附带的人际关系与社会资源。

前几个核心价值,是婚姻的刚需,但每个人的刚需是不一样的。

你刚才说的这位客户,在丈夫事业有成之后,自废武功,开始完全依附丈夫。这意味着在经济合作方面,她必须依赖对方。

如果离婚,她或许会获得一部分财产,但这些财产,是否能够给脱离社会太久的她,带来后半生足够的安全感,是一个问题。

在养育孩子方面,她以后就算找工作,也无力一个人抚养孩子,也没法给孩子报更好的辅导班。

在情感价值和伴侣照料方面,她已经把自己的人生托付给丈夫,完全依赖对方,也无法自立。

如果真的要离婚,她首先要进行自我成长,让自己摆脱依赖。如果没做这个工作,她是无力摆脱婚姻的。

另外,在人际关系和社会资源方面,婚姻曾经给她带来了优越的房产价值、还有社会地位,她多年来,一直享受别人羡慕的眼光。

如果离开这段婚姻,意味着她要失去一些身份和人际关系。如果这是她无法承受的,这也将促使她留在婚姻里。

如果说丈夫是一个忠诚的人,那么,这样被动和依靠,也没太大问题。但如果丈夫那边有了一些其他想法,依附丈夫的妻子,就会在关系里处于完全被动的局面。

因为,你把自己其他的路,其他的依靠,全都放弃了,你没有了别的选择。

就跟我们疫情期间买菜,就一个摊贩卖菜的时候,你就必须买对方的菜,因为你不能不吃菜,不管对方的菜是否物美价廉,排队要排多久,你都得接受。

只有个体足够强,才可能忍痛放弃,离开婚姻,这种能力就是离婚力。

具备离婚力的女人,当一个婚姻的确已经价值很低的时候,敢选择放弃这段婚姻,或者说,当伴侣践踏了你的底线的时候,有能力放弃婚姻。

这个女性,显然是不具备离婚力的。

不想离婚,为什么还找律师咨询?

那她为什么又要来律师这里咨询呢?

喊着离婚,其实这是一种姿态。这种姿态,有利于她保持自尊。

我们需要自己尊重自己,也需要别人尊重自己。

这位客户遇到了一个现实的困境:丈夫在出轨没有回归的情况下,自己竟然还被动地接受了。

这样的一个事实背后,人们通常会得出一个结论:比如,当事人太怂了;当事人没本事,离不开丈夫;当事人太卑微了……

这些结论,当然会导致别人不尊重当事人,连当事人自己也会难以尊重自己。也就是说,会破坏我们的自尊心。(一对一付费咨询,请加微信:yuqilvshi)

所以,这个时候,她必须做些什么,否认自己没本事,否认自己卑微,表示自己是不接受这种情况的。而说离婚,做出离婚的姿态,就是一种证明自己不接受这种状态的方法。

怎样做出离婚的姿态呢?

哎,我时不时地见见律师,咨询下律师关于离婚的事情,就是一种要离婚的姿态。

当然了,她不会让这个婚真的离成。所以,她就有了那些各种各样的“但是”。

把自己不离婚的原因,归于那些不太伤自尊的方向:比如,我是为了孩子,才忍受的。比如,我是因为心疼丈夫,如果不是觉得他可怜,我早就离婚了……

这些理由,有助于她让自己看起来,是爱孩子的,是顾全大局的,站在一个比较道德的高点,也有利于维护自尊。

听完时老师的分析,终于知道,到我这里来咨询的,百分之七十多的人,到底是怎么想的了。

还好我是收费咨询,如果是不收费咨询的律师,天天遇到“喊离婚,又但是”的女人,那不得累吐血。

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